牛..生日快乐

圣诞过了,也意味着说新的一年即将到来..
过了今天可是全新的一年..
牛又大一岁了,同年的小孩才过完22岁的生日，我就要步入23岁了..哈哈
新的一年没有什么新的展望....
只希望工作顺顺利利，情场得意...哈哈
健健康康，阖家平安,
牛...

生日快乐....

又是一個全新的星期一

今晚依舊在網咖瀏連...
我想這已經成為我生活中不可缺少的習慣..
明天又是星期一...工作的朋友一定覺得很頭疼吧..
我也是一份子...
剛剛駕車途中突然間想到..明天該做甚麼呢?
怎麼突然腦海里完全沒有了計畫我到底應該做些甚麼...
突然覺得自己很沒有用...怎麼都幫不上忙 >.<
覺得自己在做的,好像都是一些表面功夫,
一些別人覺得其實很簡單的東西,但是卻用很多時間來完成的事情..
是我自己沒有效率嗎...
我自己也不知道...到底我在做的,是否真的重要的..
我問: 明天沒有人當值日生,我很頭疼去找人,這算很重要的東西嗎?
或許別人並不這樣認為...
我只想做好自己的本分,確定我應該做的,都做好...
我想這個是我能力範圍可以做到的...
希望明天是一個美好的星期一,也希望找自己的方向...

加油~牛....

迷途羔羊

今天也是孤獨孤獨的一天,
依舊無聊,看來我得在這間網咖買下一個名額了..
頓時覺得我越來越沒有人生的目標,生活更覺得沒有方向感...
這個問題從以前到現在,都一直重複的在問自己...
是我不滿意目前的生活狀況呢?還是要求過高...
這幾天,我顯得愛逃避現實..
我變成了一只會說話的烏龜...
加上情緒很不穩定,問題來了我就選擇逃..
我變得完全沒有方向感...很有挫敗感..
我目前到底做的是身麼....
很疲倦,但是老是睡不著...這令我很痛苦不堪...
額頭上的痘痘也趁火打劫...
我開始懷念讀書的生活,那種除了讀書以外就是讀書的那種日子
哲學說,我們應該把我們的人生活得有意義才對
試問過自己,我做的每一樣事情都是有意義的嗎?
還是每天都在浪費時間,做一些有的沒有的東西...
生活每天就只有早出晚歸,
這樣的工作方式為了甚麼...
人望高處,水向低流...這是對的嗎?
人的生存,就是要不停的進步...
難道就要約束在一個沒有進步空間的地方?
我也覺得很疑惑,此時此刻的我真的很需要有一個人在我的身邊,
想撥電話給朋友,但是因為詞窮,我不懂得表達我心理面所想的....
唯有靠寫的...
成就感那種感覺,慢慢在我的生活里消失了
在我目前的生活里完全感覺不到...
你在那裡?還是在遠方呼喚著我,等待我的到來呢?

有誰能理解我這個迷途羔羊呢??

部落重新解放...

我回来了..
真的很久很久没有上载文章了...
大家是不是很怀念我的文笔呢,..很好练得说..
时间总是不知不觉地流逝...过得很快，中秋也过了..有大一岁了..
华人的节日还剩下什么呢？冬至、尾牙、过后就到过年了...
快的犹如时光机器.. 很想时间都停留着...很累..
无论心灵、身心都感觉到疲累，很想就这样休克了..
离开久公司后，换了一份新的工作...
小的公司有小的好..至少原离是非之地，老板看到你的努力..
一切都还不错，人也变得开朗多了，因为毕竟是做自己喜欢的工作，也不会那么多的埋怨..
世界上无论再美好的事情，都还是会有不好的一面..
我们就称他为小M 就好了，
这个小M呢，其实魔力也可真大，
有人甚至是为了小M 做了一些伤天害理的一些事情..
也有人为了小M不择手段..
还有人为了它把家里弄得天翻地覆....
情人跟小M,我选小M 好了，有了小M,我可以要风得风，要雨得雨
可是，我的小M 不懂都跑到哪里去了，
小M 就是我做工的动力..
没有小M 我的生活完全是黑暗的,
基于我的工作性质，我必须先支付所有的费用再向公司讨..
虽然工作很喜欢，但是长期这样下去，我真的觉得很懊恼...
能不能说一句很荒谬的理由，我不去上班，因为我的车子没有汽油了...
那岂不是笑得人仰马翻...
别笑,这可是事实...
妈妈刚刚给了一点小M我，因为他知道虽然我是报喜不报忧的人，
也仍然知道我目前的状况...
虽然当时我拒绝了，
但是他依然叫我带好，以备一时所需..
谢谢你...
我会努力找很多很多小M 来报答你的..

八月的第五篇

16/8 早上 今天早上有上班
趁公司还没有什么人，写下八月的第五篇文章
已经到八月中了，才第五篇..有点逊..
最近没有什么心机写文章，思绪总是很乱
无论在感情上，事业上感觉总是一团糟
开始觉得累了...
累是我无法把事情解决得很妥当...
累的是我一直做一些令到自己很累的事情
有时觉得自己的心快负荷不来了..
很想发泄，但却一直告诉自己，发泄干嘛，你根本就没有事
心灵上的累令我有种感觉想借烟草发泄..

谈谈最近生活

感情：乱，我不想再理...喜欢能怎样...在你心里我并不是你的唯一
事业：糟，不相关的人多管闲事...真得有够狗
家庭：忧，家人都在为我的工作感到忧心，特别是我的妈妈。妈..你是全世界最疼我的人，其实我应该爱你比较多.. 恨我自己，为什么最爱的不是你..而是伤了又再伤我的人

说倒霉，我并不是最倒霉的...
依然相信黑夜是有彩虹的..
其实生命里有很多东西让我选择...
只是看你自己选择的是什么？
我已经有选择了..
我选择放弃现在的生活...重新洗牌重新再玩一局
那你们呢？

....Life is full of choice...HAVE YOU MADE THE RIGHT ONE?

喜还是忧

前几天发了一篇名为“重来”的文章..
原来是有效应的...
这几天感觉我们又在一起了..
虽然没官方证实，双方也没有承认我们复合了..
但我们的行为，好像认了..
最近电话里的简讯箱多了很多你的简讯..
简讯格式后面都会加上以前我们常用的love ya, miss ya..甚至还有亲亲的公仔
你偶尔还告诉我，你现在很想念我，
跟我撒娇..闹着说，你很想很想我..
甚至发电邮说，你想念我的程度不知怎么去形容..
你的来电也多了…
甚至我没有接，你也会继续拨打…
感觉越来越像以前..
偶尔在电话里面也会听到你哽咽的声音..
现在的你，很紧张为什么没有回复你的信息，
你追问我在那里，你主动发简讯给我，主动给我来电..
这些都是以前我做的..
朋友说得对，“这其实只是让历史重演一次，让你的心再为他痛一次”
我很努力的说服自己，不要再次掉进这个漩涡..
或许你真得觉得你太空虚了，才想回来找我..
若果你真得那么爱玩火，为什么我不能呢？
你要怎么玩，我奉陪到底..
很逊地说…只怕我自己玩不起..
如果一切重来，我或许没有像昔日那么用力去爱你…
甚至也不会爱到忘了我自己..
两个月了..什么伤口都已经痊愈得七七八八了..
不要忘了疗伤的时候，我是经历了痛苦才好起来的..
疗伤的时候，你在那里，做着什么..
我曾经在朋友面前哭的声音沙哑，狼狈不堪的样子..
如今告诉他们，我们又复合的..
那我当初岂不是浪费他们的时间，看我哭得像狗一样的样子..
以后谁愿意借我耳朵呢？
心软是我的致命伤..
以冤抱怨不是我的本性，
我也不会对你作出像你当天对我那样残酷..
只能说复合这句话就只会收在我心里…
你要怎么对我好，怎么爱我、想我、怎么跟我玩…
我随时奉陪…

放工了..你的简讯也准时进入我的信箱..
我感觉到你时时刻刻都在想着我...
这是喜还是忧呢？

Steamboat

2nd steamboat in august..walaueh:)

黑夜彩虹

久违了..
很久没有上载文章了…
七月的最后一个星期感觉很不愉快..
本人工作运似乎没有那么顺利
原以为自己可以很快乐的过我的打工生涯..
但事实总是颠倒的…
上班总是要带上一个面具..
因为这样你才会觉得你跟他们是一伙的
你有试过跟一个人讲话，你会觉得很恶心的吗？
表面上看起来像公主的人，其实内心坏得很..
这些人我看我也不想说太多，越说越觉得自己太没有格调了
也因为这件事情，懦弱的我也因提起这些不愉快的事情而多次掉眼泪，
越哭越觉得自己很可怜..很沮丧..
吃到那么大还在妈妈面前哭得失声，令他担心了..
用一颗赤子之心去看世界是不能的
适当的时候应该以牙还牙..
该假的就应该假..
越假他就没有你的办法..
做人有时侯应该也有着‘难得糊涂’精神..
哈哈…
我虽然没有你们那么奸诈，
但你们怎么对我，我会奉陪到底..
我会见招拆招..
你们要怎么整我，随你的变,
你们这一班唯恐天下不乱的狼豺虎豹...
尽管在我后面继续作一些小动作吧..
我是越练越精的..
越是气我，我越生猛!!!



工作感想：本某当着这是一个人生经验咯，天下乌鸦都一般黑..
在工作领域的人无奇不有..真所谓：“一种米养百种人” 事情总是有好的一方面的，无论公司的人怎么无情，却还是有所谓的“清流”的..所幸有你们的出现，令我觉得黑夜是有彩虹的..是你们令我有去上班的动力..此外，我们还必须具有“阿Q精神”...当然EQ 也不能少..有了这些，做人也会做得比较开心..加油哦！！！

显灵

to who may concern,

是不是很sotplug..用这种开场白..哈哈
很灵吧…
我今天早上祝福你，你过不久就捎来好消息，
说你今天面试成功..
不要看我每天说话浮夸，假假这样..
其实我真得替你高兴的..(拜托高兴怎么能隔着电话表现出来..)
只是我在公司，不方便和你大声笑..还说我在应酬你..哼..哈哈
而且也谢谢你让我成为第一个跟你分享这份喜悦的人..
假设你真受聘请，记得要出来庆祝一番啦..
这餐你真得逃不了哦..
在此祝你事业爱情两得意..
不懂我的事业几时才会有像你那样风骚呢？
心里面老是有一些预感..
好像在催促我在做一些事情..大吉利事说一句..
好像‘等不及了’
这几天沉静下来思考的时候，不断的思考到底这份工作是否真的适合我呢？
是我要的吗？
你看我，在公司都还可以上传文章..
是不是很得空？
这几天都感到有一点挫折感…都不是很开心
希望这些都只是过渡期…..
再次的祝福你，并且贴上很多kuma-kuma图片，与你最喜欢的青色作为字体的颜色..

希望你天天开心..
保持联络..^-^

充实的周末

日子一天一天的过..
谁不想把每一天过的很充实，过得很精彩呢？
拜托，想精彩、想充实也要有精力才可以的..
在多三五年可能就没有那么精力旺盛了..心有遗力而力不足..
自工作以后，我都很珍惜星期六还有星期天的来临...
因为我不想躲在家里变成宅女..
一天到晚只是闷在家里，看连续剧..
我觉得要这样过日子，会有几个不堪设想的后果..

1 . 口会臭..因为没有人跟你讲话..眼睛里就只有剧情
2. 眼睛会坏掉..想一想眼睛整天对这荧幕..这怎么成，原本想节俭一点留在家里看戏
结果却赔上了一对灵魂之窗（太夸张了）
3. 头脑里有剧情，这令深同感受的人想入非非..这就是别人说，看戏看太多了..
4. 有自闭症..只想与世隔绝..

各位，以上就是我周末没有出门会面临的问题..
哈哈..

但幸好上个礼拜我还过得蛮充实的...

星期六与中学同学看了一场免费选秀..现场气氛真得热到爆..台上每一个都是没有到20岁的小伙子，人气却如此爆灯，他们都有着独特的舞台魅力..我也忍不住当起小粉丝来支持他们，虽然我没有一直追看之前的选拔赛，但幸好我还能跟得上节拍..看着他们真得觉得自己开始老了..
是心灵上的老..haiz..善哉...其实我也爱唱歌..我没有要求我的歌声能征服每一位，我只希望我歌迷会是我心爱的人..

星期天就与一位相逢恨晚、谈得来的朋友..逛了一整天的街，看了一套滥戏、吃了一餐吃吃下会突然冒火的火锅...
那天彼此都有收获，你还阻止我买一件上百块的衣服，幸好临走前买到一件还不错，价钱dai并且装得下我的身形的衣服..haha ..不然我会饮恨的~

跟你能不能说是一种缘分呢？
能那么迅速的跟你融在一块..
更在第一天咱们就开始分享大家的感情世界..
真的是破完纪录了...
你最近怎样了？离开你那是非多多的公司了吗？
希望你无论感情和事业上都有很好的收获..
你很久没有回复我了...
识相的看到我的部落记得留下一点笔迹..在不然就快快现声..haha

祝福你..

痛..

我又发表一篇令你们也让我自己很烦恼的文章
昨晚在公司楼下的大厅, 正当我正要和我的同事互说道别时
他又捎来一则短讯, 说他已经回到吉隆坡了, 几时有空一起用餐
既然我的同事还没有走，我就顺便问问他的意见…
坦白说，我的心很挣扎，也很矛盾…
我害怕我再次见到他，我又回到了原点，
我不回复他的简讯，他又紧追着我问，为何没有回复他的信息..
我已经很想跟你保持距离..
但为什么你还一次一次得令我难做..
你是真的要我一次过说个明白..你的心才会死？
就当着在你心里，我是最呵护你，最照顾你，最在乎你的人
我真的不想伤害你..但是反而是我自己痛苦…
或许自己真的还是放不下，
说着说着..我自己还是忍不住在我同事面前哭了..
我真得很痛恨他跟其他人有着暧昧..
我的心真碎得补不回了…
在我很努力的拯救的时候，
你又再次闯进来…走了之后
又是我自己一个人收拾残局，收拾已变碎片的心…
我越来越眼浅了..这个时候我很想拨电话回家…
只想让我妈妈听见我再哭，
后来怕令他担心，我并没有这么做…
再来我要谢谢我的朋友..
他已经不懂怎么样去安慰我了，
但是他还是担心我的生死存亡…
直到我到家了他还打电话给我…
谢谢你的关心..我真的真的还需要一点时间..
为什么要爱一个也懂爱我的人都那么难？

我想...

工作的时间总是过得很快的..
转眼又是星期五了...
大家又有什么节目呢？
我这个星期六要开工....
工作以后，星期六还有星期天对我来说是最珍贵的..
有时候真的不想就这么的浪费掉..
但是我的社交圈子就是那么的有限..
除了跟朋友出去喝茶还可以做什么呢？
总不可能每一个礼拜都喝茶吧..
再说，总不可能跟同一班人..
对久了也会觉得闷啦..哈哈
在家里看戏？
这也不错
我试过整天在家..把整套连续剧都看完了..
难道这个礼拜又要做同样的事吗？
总想来一点不一样的..
尝试一些从未尝试过的..

我想去泡夜店..
我想去沙巴...征服神山是我今年的目标..
我想去旅行
我想恋爱
我想回家
我想去岛屿
我向潜水
我想疯狂
我想有个人在我身边，我不想寂寞
我想学乐器..
我想吃火锅
我想快一点实现我的梦想
想想想！！想很多哦...


嗒嗒嗒..
手指还是在键盘上不停的舞动..
我还是坐在我的位置打我的部落格...
原来只是幻想...
谁都会想..只是会不会去做而已..
谁不想旅行，谁不想每一天吃喝玩乐，无忧无虑就有钱拿..
大佬，去泡，去玩，去潜，去吃，都要钱的....
还是为自己的经济打量一下..
好好的计划这几年的经济预算，努力工作吧...
我们还是计划一些不用花钱的活动...
兜了一个大圈，这个礼拜还是得无所事事的过..
善哉 善哉

打边炉

我昨晚又去打边炉了...

一个月内我竟然吃了三次..

昨晚我的housemate不懂为什么那么兴致勃勃

夺命追魂急call 我回家，就为了要吃火锅..

我回到家，澡也不洗就出去了..

到家后整个人油腻腻的，又臭油烟...geli到极点

不懂什么时候，我竟然爱上了吃火锅

感觉就好像染上了毒瘾

上个礼拜简直想吃到疯了..

猛call我的朋友，结果一个两个都有节目,.

结果到最后还是约不到人跟我去..

我开始发觉我自己越来越不喜欢孤独..

这可能我喜欢吃火锅的缘故吧..

打边炉总不可能一个人吃那么无聊吧。

虽然有想过，但总是觉得很无畏..

吃火锅要一群人吃才爽..

一群人，一面洗筷子，一面聊天，特别是聊是非..更爽

聊到那种很令人愤怒的人物，

就把所有的食物当作是他丢进热腾腾的锅内

焖到熟熟就大大口把他吞进肚子里..

太变态了…哈哈

也许不想自己一个人…

偶尔会觉得很自在，

但坦白说，其实是很难熬的,

我已经很努力的适应了…

看过我这篇的部落的朋友..

有空真的要约我去吃火锅哦，

除非真的有事情要做.不然我会奉陪到底…

一个月又一天

久违了..已习惯了一天一个帖子...
一天不写好象不怎么习惯..
我发帖子的时间都在这个时间..
因为，我现在已经不在工作岗位上...
加上今天不用教补习..
所以就利用公司的资源写部落..hehe

又是一个全新的星期一
每到这个时候都好怀念读书的时代...
因为不用那么早起身..懒人党是这样的...haha
今天感觉时间过得比较快..
工作量比平时多了一点点..
时间也比较容易打发...
上个礼拜跟几个朋友聚会..
有的竟然放飞机..不过还算是成功..
聚会话题不一样了..大家说的都是上班的辛酸史...哈哈，没那么严重la..
他们说他们经常加班..没试过准时放工回家..
电话不准开..
不能取英文名字的...
工作量多..
公司是非多等等之类的家常话..
过程中，我觉得我是最幸福的..
因为我每天都不用加班...
五点半就准时放工..
工作量不多..但是这毕竟是事业的起步，以后忙不忙还未知数...
星期六偶尔需要上班之外..
其他的我都算ok啦...
他们都猛酸我..说我最senang...haha
朋友们，很多东西你看我好，我看你们好啦..
我后到家后，还不是得急急忙忙洗澡，晚上赶着8点的补习..
我的工作时间都比你们长哦..
我们工作的性质不一样嘛..
所以并不能做比较的..
做多学多..不吃亏的..
大伙儿..一起加油吧...
听闻朋友要转工了...
祝他早日找到一份自己喜欢的工作...
也希望他能快乐每一天...
加油~

今天是我在这里工作的一个月又一天...
迟一点会写一些关于我工作上的东西...
免得有人说我的生活里头就只有爱情...哼 :)
哈哈哈....

妈妈的简讯

上个星期我回家乡..
通常临出kl 之前我的家人都会为我的车子添满油..
那天天气很热，
我开着燃油快烧尽的车子，到我妈的店铺在他下班，
顺便为我的车子添油...
天气真的热到不行，心情自然就会变得很毛躁了...
去油站的路口，我妈突然杀出一句..
“你现在已经工作了，为什么还要我们帮你的车子添油？”
那个时候的我，火气就来了..
也很有骨气地说...“不添就算了.."我自己负责...
回家的途中我跟我妈也没有多说两句....
我妈很了解我的脾性...他知道我生气了..
但我还是假装没有事情...其实在怄气...

靠近傍晚时分，他拨了一通电话给我...
问我是否抵达了目地的...
我很冷酷的说.."到了"
在电话的另一端，他很想继续跟我聊下去...
但由于气氛不大对，结果他还是选择挂上电话了...

隔天清早...
他发了一封简讯给我....

....莹..昨晚我总是睡不着，可能是为了下午的事情吧，
我就是这样说说而已，但是过后我也有叫你去添油啊。
你就是对我不理不睬...吃了饭了吗？

-妈咪-

看了他的短讯..我有点要哭了...只是那个时候在公司...
人来人往，排写la...haha...

明明是自己在闹脾气还要妈妈向我道歉..真的有点不孝..
我只想说：


对不起妈咪..

空虚…

自单身生活以来，我每一天其实都过得很充实….

加上上班时间长了…

令到我无暇去想一些不必要的东西..
或许已经习惯了有一个人在身边..

在夜深人静的时候会感到一阵阵空虚...

说直接一点，或许应该说我还没有忘记你..

你仍然还在我的心里..

在公车上闲来无事会翻查手机里的相册...

你的微笑，你的容貌会时不时浮现在我脑海里...

好一段日子没有发简讯给你了..

有时候真的很想拿起电话，拨电话给你，

我可以不出声，只想知道你在那里过得好不好...

不懂你最近怎样了..结交了另一个新伴侣？

有些东西越想越伤心，越问就越伤心...

这样的日子可以熬多久？

.......真的觉得很空虚......

返璞归真

这是最近的我...无聊是经常会做的东西..........自拍

朋友说我分手了，人也变开朗了..我都觉得一切还好..

只不过，一切返璞归真...或许照片里的我可以反映出我目前的生活状况吧..

我重新适应一个人的生活, 一个人吃饭，一个人睡觉...房间属于你的东西都搬走了...

房间空荡荡，因为想到要跟你一起生活，所以拿下大房...

结果...节哀...

当下的我想到处去游玩..开始学习要对自己好一点...

荷包也不再出血，自己赚钱，自己用...

以前做的任何一样事情都可说是因为你...

这样的想法未免也太偏激了...朋友说：“你是猪阿，她究竟是你的谁?”

你该为你的家人，为你自己而活啊..什么歪理..

爱情是盲目的，爱到可以忘记自己究竟是谁.。。

虽然已经分开了...可以偶尔还是会想起我们的过去..

不久，就那么得一下子..

真的要好好的领悟这个道理..."爱一个人不一定要拥有的"

无缘走到最后，但乃珍惜曾经跟你拥有的过去....

一个月的单身生活

星期五 像平时一样七点起床，准备妥当后乘搭工车上班..

不知不觉，上班生涯,已差不多一个月..

沿途在路边摊买了一个自己最喜欢吃的蛋治....

蛋治是我的心头好...

虽然今天的蛋治味道不怎么好..

但却好怀念你亲手做给我吃的...

上一次吃是几时呢？

再也吃不到你做的蛋治...

心还是想着你...

不想再和你纠缠下去，怕到最后受伤害的人是我...

所以我才会跟你保持我们的距离...

我相信一切随风...

时间是很好的解药...

一个月

跟你分开了已有一个月....

虽然我不能接受你曾对我做过的事情..

但是我依然还挂念着你..

抚心自问..你还有什么值得我去怀念..

还想念跟你拥抱的感觉..你柔软的嘴唇..你的热情...

你的黑发现在钻进谁的胸口，你的唇现在跟谁要温柔？

今天特别的想你...

心也隐隐作痛...

明天一切都会过去......